祭奠三个影响我一生的三个渣男！ 发帖

昨天晚上刷抖音无意中刷到了李庚希在学校广播吐槽的那一段，说真的这段我曾经也刷到几次！

我这人相信缘法，在某一个特定的时间，遇到一个特定的瞬间，于是就成就了一段短暂的缘分！

最近心情一直很压抑，然后在抖音无意中刷到了那个大胆做自己的吴秀雅（李庚希），突然心就被莫名其妙的触动了，于是我搜了百度知道了这个电视剧《不讨好的勇气》

说真的我现在脑子一片空白，很困，因为我从昨天晚上10点开始追剧，凌晨4点手机没电了才睡觉，8.30又起来工作，终于在刚刚追完了！

突然想写一下自己的心得，其实我也是那种讨好型人格，所以我很触动，但是并不是每个人都能有这个勇气走出来，有的人甚至要用一辈子去成全这种令自己讨厌的人格！

人到中年也勉强可以说是一辈子了吧，毕竟该经历的人基本都已经经历了，往后余生，平淡的生活估计也不会有大多的经历了，所以自嘲下全当是一辈子吧！

记得第一个影响我的人出现在初一的时候，我出生在农村，我这人挺内向的，那时候去镇上上学，骑车需要半小时，那些从小就生活在镇上的学生总是需要欺负人，似乎他们是城里人一样，因为他们生活的地方比下面村里富裕一点吧！

那时候我们班有个男生总是欺负我，他甚至在没人的还亲过我的脸，我那时候挺害怕的，回家都是跟村里的那些同学一起回家，毕竟5公里太远了，这五公里不是你们脑海中油漆路面，灯火通明，这五公里是穿越五公里两米高的玉米地，是黑乎乎的天空！

那段时间我不敢跟任何人说这事，我甚至想退学，也许你会问为什么不转学呢，因为我们乡镇只有这一所初中，每周值日的时候我都是我最害怕的日子，因为没人等我回家，也没有家长接送孩子！其实我那时候才初一！

有一次我在书包放了一把水果刀，我想如果他在截我，我就捅了他，那段时间我生活的很恐惧，如果按现在的学生来说我应该是抑郁了吧，我甚至在梦里演练过怎样能一下解决他，就这样过了半学期，寒假后他辍学了，因为他妈妈突然去世了，那时我第一次觉得他妈妈死的真好，我为自己的冷血不寒而栗，但是谁又能知道我这一学期过得多痛苦！我从没跟别人说过这事，但是我性格已经改不了了，我习惯了沉默寡言，习惯了没有存在感！

初三的时候我们班转来了一个新同学，他不帅，学习不错，我们四个人一排桌，他坐我旁边，他就像一道光，重新照亮了我的人生，我慢慢的开始接触同学，我们两个人慢慢的牵手了，接吻了……

初三毕业我用存了很久的零花钱给他买了一根 200多元的鱼竿，不知道他用那根鱼竿钓过几次鱼，毕业后我们没有了联系，我们没有电话，甚至那时候我家也没按电话，所以在那个地广人稀的年代，失联了，也许就是一辈子！

再一次见到他是在一个初中同学婚礼上，那时候我大学也要毕业了，那天喝了酒，晚上散场后他又亲了我，我哭了，我也不知道我为什么哭，但是看到他的瞬间我就哭了，那天晚上我们睡在了一起，参加完婚礼大家各奔东西！

再一次见到他是我在天津工作了，我不知道他怎么弄到的我手机号，周末的时候他来找我了，我们一起吃饭然后缅怀曾经的青葱岁月，我问他爱过我吗，他说当然，我说那为什么每次都是见一面就失联，他沉默，我也无言，那天晚上他说想自己做点生意，拿走了我仅有的5000元钱，那年我22岁，花一样的年龄，第二天我拖着酸疼的身体去几站地外的药店买了一颗毓婷，为什么要几站地呢，因为我怕遇到熟人！

再一次联系我的时候我已经结婚了，他又是借钱，只不过这次没有见面，我转给他了他，然后还是习惯性的消失！

再一次联系已经是十年后了，也就是今年，他从别人那要到了我的电话，别人跟我说给他电话了，那天晚上我等他电话等到了失眠了，从是15岁到35多岁，20年啊，人生能有几个20年，那天晚上他没给我打电话，不知道是怕我不方便还是他自己不方便！

第二天他给我打电话了，10多年了我还是能听出来他的声音，他离婚两次了，目前下岗了，孩子还小，前段时间家人住院了，话里话外都是想表达借钱，但是我真的不知道怎样接话，毕竟我现在也是自由职业，我真的没有了那种义无反顾的勇气！挂断电话后他也没说借多少！

我给那个把我电话给他的人打电话，对方说他跟他借五万，开始是10万，同学没给，说现在大家都要养家糊口，主要是他没有诚信，借了不少同学钱，从来没还过，那些仅存的情谊早就被他自己耗尽了！

第三天他加我微信了，我们避重就轻的聊了一小时，然后我就翻遍了他最近几年的朋友圈，他变胖了，甚至谢顶了，我看着他的照片静静地发呆，这就是那个曾经让我义无反顾的人，这就是那个让我倾其所有的人，似乎我遇到的每一个男人都能轻松的碾压他，我问自己到底爱他什么呢？后来我想也许我爱的只是那道阳光吧，毕竟那时候我还小，15岁的年龄我承受了太多不能说的阴暗，是他给我开了一扇能射进阳光的窗户！如今他依然躺在我的通讯录，只不过已经是一个僵尸的存在，我不会主动给他发信息，因为他要的我给不起，我也不想当他的atm，毕竟我已经也是在努力的活着！

第三个人是我高二时候遇到的，他也是我这辈子最释怀不了的人，其实最开始我就是暗恋他，我也没想过跟他怎样，但是暗恋也是恋啊，他还是知道了，但是我们谁也没说破，一直到高三的时候他失恋了，他追我们班一个女的未遂，于是我这个替补被提上了日程，那是我第一次真的爱一个人吧，以至于他说什么我就无条件的答应，甚至周末我跟家里说谎在学校学习，不回家，而和他去他家，他那时候自己住！

他生日那天我拿出来精心准备的礼物，那是我自己编的一个风铃，我到现在都记得它的样子，我偷偷的编了一个月，那天我偷偷的放在了他的书桌，我甚至想好了如果他让我晚上出去我怎样请假，但是他又偷偷的放在了我的书桌里，他说我们分手吧，因为他的女神接受他了，我给他写了一封信，下晚自习后偷偷的放到了他的书桌，第二天我怕看到他的表情，于是我没去早自习，也就是那次我没去早自习，影响了我一辈子！

我到班里的时候很多人都看着我，我不明所以，同桌把我的信给了我，她说当时在桌面上，好多人都看到信的内容，我的隐私就这样被突然的暴露在人前，包括我写的那些肉麻的话，还有我们之间的那事，离高考还有3个月，我请假了，我成绩本来就不是很好，但是最后我却上了一个大专，我挺恨他的，我不明白他为什么这样，连隐私都没给我留，在高考前夕直接断了我的活路，所以我从来不参加高中同学会，我知道他们两个最终还是结婚了，我不想见他，但是这样多年我却总是梦见他！

我告诉自己我一定要比他活的长，等他死了，我会去他的坟前送他最后一程，然后问一句到底为什么？

他活着我是不会问的，我要的不是答案，而是我的释怀！

这就是影响我最深的三个人吧！我最终也没有勇气走出来……喜欢交流请看帖子末端个人签名！